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平行线精美散文

来源:中华少年文学网   时间: 2020-08-04

她,一个平凡而富有个性的女孩子。是我这个潦倒的教员的大半生中一道多彩的风景。我们之间有着既平淡又充实的十年书信情结。她是我师范时的同学。由于特定历史条件的原因,当年使我与她这两个相差七岁的青年男女坐进了同一个教室。产生过所有八十年代学子们那富有时代特色的情感。但矜持与个性使我们失之交臂。转瞬间她已年逾而立,我已年近不惑。早已双双过了临风撒泪,对月伤怀的年岁。尽管我们同在一个城市,同侍杏坛。可毕业十余年来,除了字里行间的情愫,我们之间只见过三次面。一次是她刚刚步入社会工作。为了向我证实她已长大了,邀请我去跳舞。一次是晨练路遇。最后一次是在她结婚庆典上。从此,世俗原故使然,就再未谋面。她婚后不久,我在给她的最后一封信的结尾处,圆圆地画了个超出一般规格的句号。暗示那段纯情已成为历史。

&;……渐行渐远渐无书。水阔鱼沉何处问。夜深风木敲秋韵,万叶千声皆是恨。&;虽然我自认定性非凡,可谁道闲情抛弃久,每到春来,惆怅还依旧。人非草木,孰能无情。况她是第一个送给我礼物的女孩子。尽管她当年才十五岁,豆蔻年华,天真活泼。却是这个小我七岁的小女孩,帮我在女人面前树立起男人的自尊。如今这个小犟丫头已为人妻,不是当年那个跟我晨练的小女孩了。现有我们之间遗留的书信数封,归纳成文,名之曰《平行线》,以志逝日。

一九九一年二月25日

王哥:

新年好!

在您和所有人的祝福中,我走过了十九岁的最后一天。许多遗憾烦恼都在那一天中消失了。我不知道青春的后面是什么。是更多的忧虑、伤感、矛盾,还是快乐和幸福。我知道路很长,很遥远,不过相信自己能够有一个起点。

歌词十九岁的最后一天,阳光也会被你带走。您感觉到了吗?儿时、少年的记忆都在那一天消失了。尽管迷惑徘徊,可总得要去面对。人生痛苦和欢乐在那一天我都感受到了。我抽了一支烟,可能也是小孩子气吧。你大概又要笑我了。不过请不要笑,我不是十几岁了,真正的二十岁应该算上成熟的年龄,大人的年龄了。随着年龄的增长,一切都会变得成熟。新的二十岁,只有你给礼物最特别,最有情趣。我像理解古文一样,查阅字典,去弄懂它(开玩笑别当真)。说实话,人生没有几件顺心的事。所以你不必太在意。我知道在你眼中,我永远是小孩,不能为你分担什么,更不能解除你心中的点滴。如果你当我是朋友或妹妹,就让我为你分担一下,为你解除心中的忧虑和苦恼。我知道你这么多年所要寻找的就是一个知己。我相信您一定会找到的。

今天我刚上班。接到来信时,就想给你写信。对不起了,地址不变,有事来信。

寒梅

一九九一年四月4日

王哥:

您好!

怎么说呢?每每接到你的信,总想尽快告诉你我此时的心情。你的每封信都有一种震撼人心的力。

你知道我现在最大的希望是什么吗?那就是有一天你不再把我当成孩子,当作少年。我不知道在你眼中,什么算长大,什么时候才算“大人”,什么时候我才有自己的“天空”,自己的世界。真可惜我现在不是呀呀学语的孩子,也不是不识愁的少年。让我怎么跟你说你才能明白呢?每个人长大了都会有自己的世界了。不管成熟还是生硬都会有一点的,哪怕一点点。也许我的开拓一点用也没有,但有一天我会让你相信,当年不识愁的少年,已经长大了。并且有了自己的天空和世界。

王哥你娶嫂嫂的那天为何不告诉我呢!难道你不是把我当作妹妹吗?我真不知道你内心的世界。不管怎样,我都要恭喜你,愿你们白头偕老,永伴终身。你又何苦把家庭看作枷锁。那本来就是人生的归宿。有哪一俗人能超出凡尘呢!你这种人就应该去做和尚,超越尘世。真是生在福中不知福。写到这你是不是又在说我不理解你的心呢?我再告诉你,时间能淡漠一切的,别不承认,这是事实。也许有一天在你心中,我会消失得无影无踪的。也许我不会再在你心中占有太大一席,也许……

情和爱原本是两回事,可它们之间没有不可逾越的鸿沟。你又何苦把自己禁锢起来的呢!不知嫂嫂是何方人士,在哪就职,真想见见她,不知欢迎不欢迎到你家做客。

不知你成家后你的事业在你心中重要不重要了。杭州之行一定很愉快吧。给你带回不少的喜悦。真可惜我叫梅,可没有梅花的赏心悦目,临寒自开的性格。也没有梅高雅的自身。我的性格决定我可能永远没有高雅的谈吐和举止了。不过现在我正在努力学习。四月末参加省自考,好紧张,天天下班后还要带田径队。只有自己看看了。学得好累,好痛苦。学习真是苦差事。如果有时间的活,我会去看你和你的家人。

祝你:愉快再见寒梅

一九九二年一月3日

王哥:

新年好!

人都是在他人的鼓励、安抚、批评下成熟长大的。所以非常感谢您多年以来给我的祝福和鼓励;我不能说自己非常成熟,长大了。可我坚信我对世界起码有了一多半的了解。说这些你是不是又在笑话我了。孩子也是要长大成人的。何况我已是上了四年班的老师。尽管我还有些任性。说话办事还有不周之处,但人的本性是不可能随着客观条件改变的。人要是都成了一个样子,那这个世界可有意思了。

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对不起王哥,你看你没说什么,我却为自己开脱了这么多。真是“此地无银三百两”呀!我还是无忧无虑地一个人,快乐之余,也有些孤独。给予我的毕竟很多。我不能再奢求了。太知足人不会进步的。但会长乐。不知足的人会永远进步的。我希望自己成为这两种现状的中间者。

好久不见面了,你过得好吗?家庭幸福吗?但可以想象到你有一个温暖的、可以遮风避雨的港湾了。希望你和你的爱人,也就是我的嫂子生活美满。幸福、快乐与你们同在。

寒梅

一九九二年三月21日

王哥:

您好!

时光的流逝,我已不再是从前的黄毛丫头了,年龄的增长给我增添了许多烦恼。在你心中,我还是原来那个样子吗?我不敢想你心中的那个我。

王哥我还是一个人平淡的独立地奋斗。我也不知为什么,我的独立性这么强。没有朋友一样快活,一样自立。三四年过去了,我才发现我还有这么一点优点。别笑,是真的。尽管有时感到孤独,感到寂寥。但我心中的信念依然如旧。不瞒您说,我失败了一次,很惨,很痛苦。再回首的时候我发现世上最平淡的就是生活。以前我总是把爱情想得那么美好。想的那么浪漫,认为爱可以超越一切。结果伤痕累累的我,疲倦的不再有那么多的奢求,那么多的梦想。

王哥,你知道我这个人特别“真”,不管对什么事情。可结果呢?不能说让他骗了可也差不多少,他是我们技校的老师,二十八岁很穷,很潦倒,无大志,但老实心善。我毅然决定走进他的生活。结果他与你差不多少,怪怪的,猜不透,我了解不了他,分手了。失去了很多。没几天他又和以前的女朋友来往了。因此,我很恨他。他有一段时间欺骗了我所有的感情。我不知道他对谁是真的。但我总觉得他喜欢我,可是,可是不能接受我。不管是年龄的差别还是性格的不投,反正相差也许太悬殊了。关键我不是个大学生。我真的很羡慕做大学生的。现在我才知道他们也很平凡。一样的人没有任何特别的。有欲望,有奢求。我觉得无聊透了。尽管我知道我不可能再与他走在一起了,可我解脱不了,不论干什么事,脑子里都是他的影子。无聊,不谈了。你好吗?王哥。很幸福的家庭,很悠闲的工作,很潇洒的性格。大概又快有一年没见面了。好像远在天边一样。是不是一切都有些淡漠了,包括我。

我有好多的不知道,我不知道为什么要与你说这些。自己的烦闷、苦恼是谁也无法帮你解脱的。只有靠自己。我还是把你当作知心的哥哥。因为我几乎没有朋友,所以我要珍惜世界上的每一点亲情。如果有时间把你的情况告诉我。

再见!

愿快乐与你同行

寒梅

一九九二年四月6日

王哥:

恭喜您就要做爸爸了,也许现在已经是一个男孩或一个女孩、再可能就是双胞胎的爸爸了吧。真想早些知道。不巧挂两次电话我都不在。这两天就出去这两次,还都让你碰上了。我可真的挺遵守纪律的。在没钱、没事的情况下天天坐在这想想问题,写写教案。

王哥,真对不起,很不应该这个时候打扰你。给你带去这么多烦恼。细想起来,还真是不太懂事。只是有些时候觉得好孤独,好心疼。一种异样的心情总是占据我整个心。好多人都说我大方、开朗,万事不会耿耿于怀。连“他”都这么说我。但唯独这件事,我放不下,扯不断,割舍不了。这段情至今大概有四、五个月了。我才知道自己心眼这么小,小得可怜,小得自卑。再回首时候,我才知道自己的缺点已经覆盖了我全部优点。因此,我觉得自己不够好,不够有女人味,更不够成熟。

王哥,谢谢你,没有忘记我。给我关怀,给我的爱心。别太在意我。我只是觉得有些寂寥才写信给你。有时觉得自己真的很软弱,需要同情、抚慰、鼓励,可没有朋友的日子里我也一样挺过来了。时间可以冲淡一切的,再过些时候,也许我会忘得一干二净的。

王哥,对不起,唠唠叨叨又说了这么多。你现在大概忙得不可开交了吧。别把我放在心上,还有更重要的事情在等你。我这电话非常难打,电话里也不可能谈这些。只好写了此信。没事了,王哥写信告诉我你的后代是男孩还是女孩。喝酒时别忘了招乎我。

再见!

寒梅

一九九二年四月13日

王哥:

您好!

你说过“情”与“爱”本来就是两个世界。为什么非要把它混淆在一起。世上光有爱没有情的家庭和光有情没有爱的家,悲剧都是一样的。我从谈恋爱的开始就始终记得你的这句座右铭。但是我最大的一个错误就是你最后一页所提醒我的:你了解他吗?回首我们在一起的日子,我发现我最大的一个错,就是我不了解他而走进他的生活。结果撞得头破血流。到现在为止,我还是读不懂他的心。不论是善意的谎言,还是有心的欺骗。都铭记在我心中成为我回忆的摇篮。

王哥,三四年过去了,你坚信你还是非常了解我吗?人都是要变的,从天真变为成熟,从成熟变为老练,人不会永远都停留在最初的阶段。从开始到结束到现在我从来不敢用人生最幸福的那三个字眼来形容我的心。是没有那份感情,还是我不敢轻易使用,我自己都不知道。还何所谓“失恋”。王哥你说得对。要恨就恨我自己。没有理由去恨别人。也没有理由把自己的不幸建立在别人的痛苦之上。不论你怎样认为我天真头痛性癫痫病有什么治疗方法幼稚、无邪,但你相信我不但会成熟,而且会越来越有女人味的。任何人的感情我都会了解一点的。到现在我发现我不但了解你当初的感情和现在的感情。而且我还是能够非常理解你的。就象我能够理解他一样。

经过所有感情的波折,王哥相信我有一天会以全新的面貌出现在你眼中的。我不会永远都是一个失败者。

恭喜您得一千金。女儿的心是永远和父母拴在一起的。你该高兴和心安了。

祝您的夫人:早日康复

祝你的女儿:健康、活泼、会笑。

再见

寒梅

一九九二年九月22日

王哥:

您好!

我的拙笔是很难把我今天的情感描绘出来的。其实在不知不觉中,我的稚气已经淹没在我的行动和脸上了。岁月留下的苍桑是谁也抹不掉的。“情”和“缘”已经在我心中淡了许多,麻木了许多。我虽然愤世嫉俗,可却还要强作欢颜,苟且在这个世上。生活的几分光彩在心中已黯然失色。清澈、纯洁的我已经被这种环境熏染得痛苦不堪了。每每做一个事都要瞻前顾后,小心翼翼。岁月磨平了我的棱角,我已经变得很光滑圆润了。正因为这样,我时常想起过去的日子,任我不恭,任我个性,有个天地由我驰骋。王哥,说实话,我愿让岁月回到从前。愿意自己再是那个疯疯颠颠,不知天有多高,地有多厚的小女孩。

王哥,时间虽然给我带来了很多的不幸和痛苦,但也教给了我做人的道理。可我的个性还是时隐时现在我身上。工作这么多年了,也没交几个朋友,个人问题上觉得已经经历了,也就没有什么让我感到稀奇和神秘的了。长这么大我所体验的爱太少了。我想当我有一天忽然觉得厌倦的话,我会离开这个城市的。天地即然能赐与我生命,就会容我好好生存的。

王哥,现在我已经不教体育了,在大队部做少先队工作,别的方面都一如既往。依然过着寂寞而快乐的单身生活。你呢?则适应了另一个天地的生活。生活要靠我们自己去把握的。

心灵的沟通,是一种默契

祝您和您的家人身体健康

寒梅

一九九二年十一月4~18日

王哥:

生活的磨难和艰辛每个人都能体会到的。尽管这样,我还是不愿让岁月磨光我的棱角,一种执著的高傲和孤寂占据我整个的心灵。我不美丽,但可以活得骄傲,活得另一种品位。

几年的世俗生活,虽然也身染一些小市民之气。可王哥,我永远是清清爽爽的。尽管这一生活得挺累。但我不会降弯我的脊梁,放弃做人的尊严。孤寂不可怕,可怕的是岁月的流逝。把我从一种意境,推向了另一种意境。使我难以接受现实。我总想与这个世界抗争,与命运周旋,因此也就错过了许多。

从前幻想自己能有一种脱俗的气质和一个任我驰骋的工作。可拼搏到现在,我几乎不占有任何一种命运。无聊闲暇之时特想有一种女人的幸福降临到我头上。使我有一个避风港。一个可以慰藉我的人。你笑我了吗?我觉得我漂泊的时间太久。时间真像和我们开着玩笑,一股恼将我们抛在它身后。可恨,几年来每个人都或多或少有一些变化。正如你现在有一个温暖的家,一个可爱的女儿。

人世苍桑,但愿我们那份性和情与天地共存

知名不俱

一九九二年十一月二十八日

王哥:

您好!

每次笨拙执笔,只求有一个心灵共鸣的朋友。您如果再不理解我,恐怕世人中我再也找不到朋友了。苦又何妨,乐又何妨,知音少,弦断有谁听,如果你也真的这么(像信上所说)看我。那我将永远把心灵深处的那点烦绪紧锁起来。淡淡的,无任何涟漪走完这一生。

岁月的流逝。我已经从当年的小丫头走向成熟了。人随着年龄的增长。一种无名的思绪占满了整个的心灵。尤其我不是泥捏出的,而是石头造的。但随着人世沧桑。这块石头也在逐渐风化。但本色依然如故。正如现在我对你没有任何的“戒备”才如此感慨谈自己,谈人生。难道真的是“世人皆醉,我独醒呢”,还是相反,我没想到自己心灵深处的那一点点。却能被你误解到如此地步。我不会相信我这么孤独。你的“一石”激起千层浪,我已经看到自己脆弱的一面。男人和女人之间的所有问题(包括亲情、友情、爱情)我还在一点点去探索去实践。当然这些只是我生活中的一小部分。我根本无有精力来研究。如果我真的伤害某些人。那么我情愿从他的记忆中消失。

……你所了解的我,只是当年的我。这么多年,你知道我的变化吗?尤其近一年,你怎么也不会想到,我已投入人群中,随波逐流。也开始正确看待“物竟天择,适者生存”。尽管我的心灵想超越一切,但本色依然如故……

让岁月淡淡流逝,让我有所醒悟。但愿我有一天能真正屹立于王哥眼前。我有一首送给我童年伙伴,新婚那天的小散文。是我心灵的感慨。请提意见。

山形依旧

山也依旧,水也依旧,你和我都依旧。可童年的稚趣哪里去了?藏在青山中,还是藏在嬉笑中。噢!想起来了,你把它带走了。从容地,平淡地愉快地带走了。把它送给了你的追求送给了你的理想,还有你的恋人。

告别童年的梦,送走少年的大志大气,你说我们都已经成熟。应该有一个自己的世北京哪家医院羊癫疯好界。于是我漫天遍野去找。

忽然,我发现我要寻觅的东西,都凝聚在你身上。你的亲情,你的爱情,不就是我们童年时所要寻找的吗?于是我高兴的欢呼,童年的梦原来都在你身上。在很久以前,我们手牵手同过一条小河。小河水冲走了我的鞋子,是你帮我捞回的。现在我给你捞回了这个梦。一切都在我的记忆中。

山,也依旧;我,也依旧。你我都依旧。

王哥,您如果觉得我会让您劳神。那么,请放弃我。我不愿让自己给任何人的生活带去不愉快。请听我钟告。

寒梅

于92年11月21日晚

一九九三年5月17日

王哥:

你好!

为什么我们近在咫尺却似天边一样了。年龄的增长和思想的变化就可以让一切淡然了吗?虽然我未涉足婚姻。但我总觉得生活应该是绚丽多彩的。

王哥,也许是我长大的缘故,不再像以前对一切都无所谓。想哭时就流泪,想笑时就放声大笑。那一切离我愈来愈远了。大喜大悲在我身上已荡然无存了。并非偶尔想起你,而是一直就把这种感受珍藏在心底。我们的心和身在随着岁月的流逝已被那种飘零的感觉带走了。如果不是的话,你还会像以前一样给我写信鼓励我或来看我的(别找理由也别说不)。事实就是如此的。我知道这是事物发展的客观规律。但王哥,你记住,我会永远让这段情激励我前进的。原来自己也是个平凡再平凡的女孩。非让岁月磨光棱角的时候,才知如此。你不是曾经对我说过“少年不识愁滋味”吗!而今我已明白那其中的含义了。

王哥,我并非对你祈求什么,只是想让知道,当年在你眼中的“小丫头”已经让岁月改变得光滑、成熟了。着实也懂得了那份情愫的真实含义了。

祝您全家合乐、身健!

寒梅

一九九四年一月2日

王哥:

新年好!

当妹妹的失礼。本应该我提前问候王哥,可一封又一封的信,一个又一个的想法都在冥冥之中走远了。我曾经多次问自己,是不是因为时间关系,我们距离也在拉长。还是心中少了那份情。生活中琐碎的事情把我们曾经岁月的画面都变得模糊了。也许是吧,人总是要忘掉一些东西,重新找寻一下属于自己的东西。

王哥,首先告诉你,我没有因岁月的变迁而改变自己。生活的坎坷和磨难也没有使我迷失了本性。也许是我们彼此已经缺少了相互的了解。但是,作为朋友,知己,是应该心灵相通的。有些事情不是人为所能改变的。而是一种“命”一种“缘”。

前尘往事都已成为过眼云烟了。我得到过也失去过,这些都使我的生命变得多彩,有意义,有情调,有生活的气息。但与这同时候的后面,那就是多思、忧伤、悲哀、凄凉的多种感觉围绕着我,使我由单纯、幼稚,走向了成熟,走向了“女人”。唯一我变得“成熟”了是重要的。但我对生活还是那样认真,对生命还是那么的热爱。我大概就是第二个“秋菊”。凡事都要有个结果。我喜欢的不仅仅是过程,在我心中要占有位置的是结果。过程虽然能使人愉快。但结果更使我心安。我将来不会因为某种东西,而使我这一生感到“后悔”。

王哥,随着时代的脚步,像我这样的年龄没有白马王子,已经是平凡的事情了。虽然你未提到婚嫁。但我已经从字里行间中感到了。你了解我的从前,也应该理解我的现在。“家”虽然是人生早晚的归宿。但不至于马上就得嫁人。王哥你难到不相信你自己的感觉吗?如果我是个平凡,而又平淡、俗气的女孩,无论现在还是当初,你会对我有一丝的留恋吗?我不否认我平凡,可我心中的那份追求和理想只会与日俱增。我也知道平平淡淡才是人生的真谛。如果有一天我真的觉得漂泊的太累、太久了,我会躺在一个海湾里。任其自然的。

人这辈子就像钱钟书《围城》中的那句话:“人活着抛不掉的是困惑;人死了,带不走的是希望。”王哥,你找寻到你生命的真谛了吗!我虽然未找到,但我正在找寻。

祝您家庭美满,孩子健康

寒梅

一九九四年9月13日

您好!

当年的小大人在您的关切下,已经变成一个成熟、稳重、美丽的“女人”了。她的童心和青春的梦想已经随着时光的脚步走远了。她多么喜欢这“逢花”的季节,但却任由它在孤寂、苦闷、徘徊中飞逝。她想做一个“平凡”的女孩,到一定的年龄做该做的事,可命运偏偏在跟她开着玩笑。也许是“潘多拉”魔盒里面的某些东西暂时的降临到了她的头上。她现在特信“命”,命里怎么说,她都信,她不急也不恼,只是在用青春做等待。她现在真的信了,世界的万事万物都在为一个“情”字所困扰。要不然为何出现陆游的“钗头凤”,为何出现李清照的“人比黄花瘦”。她爱过,恨过、得到过、失去过。所以她“成熟”了。不过她一直弄不明白,她与别的女孩有何不同?她外面存在的东西与毕业时没什么两样。只是心灵在受着“命运”的宰割。她请您放心,她健康、快乐、充实,还多了一样“美丽”,并拥有“逢花”的季节。

谢您

祝安

知名不俱

一九九六年十月8日

您好王哥:

昔日的小女孩已经为人妻了。人生的又一转折点就这样冥冥之中到了能治好癫痫病的方法有哪些。带着一份不安、欣喜,借这个机会通知您和同学们与老师。就想借此机会大家团聚一下。我非常留恋那时的美好光阴。那天你心情愉快吗?开心吗?没有照顾过来,深表歉意。

多少年来,您的每一封信都像春雨一样滋润着我,启迪着我,给我以人生的方向。告诉我生命的意义。像诗,像散文,我都一一保留着。在今天,我重新走向另一条生活道路的同时,我真诚地对您说一声:谢谢!

您从来没抱怨过什么吗?读你的每字每句都觉着您对生活那么坦然。那么安静。敞开胸怀化解一切哀怨。这就是您对生活的经验和总结吧。这个世界上的每一个男人都象您一样,那就没有离婚案了。读的全部内容,就觉得您对生活理解得很透,您的家庭一定是幸福、和谐的。

生命就是残酷。给你的同时,又卷走了许多美好的东西。我会像你所说的,做一个贤妻良母的。放心吧,多年的独身生活我已经学会了很多。

常联系好吗?组织同学聚一聚吧。一起回忆那段光阴。

再次谢谢您,在我最需要的时候……

寒梅

附作者赠女主人公新婚贺联一对:

上联:稚媛冷傲独步塞外孤芳自赏

下联:熟梅暖嫩大隐于市百撷不凋

两条生命的轨迹在理智的力量下,唯系了十年的平行。这是超乎男女情感之上纯洁的情愫。当作者看见女主人公一天天地成长起来,如同享用桃李之芬芳。陶醉在“皮格马利翁”般自豪中。一份坦荡,创造了一份美丽。一份人间的美丽。一份充满复杂情感的美丽。她是人间的彩虹,是阳光逐去阴霾时的绚丽。作者欲以此文激荡“斯文”人情感,荡涤世人灵魂深处的单纯兽欲。生命的美丽,似彩虹般的五光十色。纯而又纯是对人类文明的背叛。愿世人敞开胸怀,用饱蘸人情的笔书写人类崭新的文明史。

2002年2月28日

两次整理

小丫头成人后的感慨:

※你好:

岁月如梭,在我感叹时光飞逝的的同时,我已不再年轻了。岁月无情,带走了不只是我的青春,我的风华正茂。同时也卷走了我对生活的热情。一切的一切都走上了平淡。我自以为荣、自以为是过,如今我也成了沧海中的一滴,人海中再平凡不过的一人了。只是从你的来信中,我还能回忆出那么一点青春的痕迹,还能有一滴那浪漫的涌动。

千言万语都难以表达出我对你那份情意的尊重,唯有这笔尖流动的字痕,就让它来表达吧。每当看过你的信时,我都想用一句诗来形容:“当我走向你的时候,本想收获一缕阳光,你却给了我整个春天”。在我16岁入学的那天起,我一直就被这缕温暖的阳光照耀着,它温暖着我的生活,给我本来非常平淡生活增添了一丝涟漪。我喜欢这种感觉,仿佛又回到了我的少女时代。如果方便的话,我想拜读一下《平行线》。

工作繁忙,生活的艰辛,使我感到很充实,又很忙碌。儿子四周岁了,招人喜爱,继承了我和他父亲的一切优点。漂亮、懂事、听话,记忆力很好。学知识非常扎实。只是数学还未开窍。儿子给我的生活带来了荣耀,我也为此感到自豪。也许他能成为我一生的骄傲。感谢命运,感谢上帝赐我幸福。我是否俗气得要命?说真的,随着孩子年龄的增长,他在我心中占的比例越来越大。我要对他负责,也就是付出我一生的代价。这是作为母亲的天性。不知你的生活是否精彩,不知你的岁月是否和我一样。是否也在为儿女的点滴成长变化感到窃喜。

当往事都已成为回忆的时刻,这份心境实为难得。可是我又添了一份牵挂,不知你现在如何?多年来,你平淡乐观的精神给了我无限的动力。希望你也快乐幸福。有缘再续。

知名不俱上

2002年7月1日

※你好:

相隔咫尺,却总似天涯。冥冥中期待你温情似水的三言两语。总希望能溅起心中的那一点点的青春涟漪。可是当泡影破灭后,又回到了无情的现实中。

抱怨青春不再,光阴似箭的同时,又欣慰上帝赐于我生命的延续。我又在希望中寻找自己的人生坐标。我想我们都有同感吧!

我实在是很忙,忙得不知是什么叫时间,什么叫生活。就是朝着一个目标——相夫教子中努力。我平淡得几乎自己都嗅不到什么了。我所有的棱角,所有的光芒都化作丝丝细雨了。永远滋润着我的儿子。

我不知道别人的生活是什么。我不再发光的同时,也不愿去寻找以前的世界。所以我的生活范围不大,只有几个要好的朋友,一个忠诚的儿子。除了跟这几位朋友上小酒店聚聚外,别无光彩。

我不知道该怎样使自己的生活更多彩些,也不愿再回忆曾经走过的岁月。我再简单不过,平凡不过了。只有现在和明天。

难得我在你心中还有那么美好的形象,我感谢人生赐于我这么一位好朋友。我不知今后如何,至少牵挂我至今。我想象不出你别样生活,大概与我雷同吧。人生是由酸、甜、苦、辣交织在一起的,无论我们的生活有多大的变化,万变也不离其中吧。岁月无情,容颜易老。苟且偷生,快乐今天。我们只能去珍惜生活中的每一天,每一个与家人在一起的闪光点。这样的生活就是活着的真谛吧!

祝你健康

你的朋友

2004年9月14日

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